DOMENICA

ancora una volta scrivo in una domenica deprimente... ieri sera serata con emi, bellissima, se non fosse che a mezzanotte mi accorgo che teo ha chiamato tre volte. corro a casa inventando una scusa a emi che se la beve più o meno in fretta, controllo se teo è sotto casa mia, non c'è. Richiamo emi e lo faccio salire... evidentemente non aveva voglia di scopare e quindi si è parlato fino all'una e mezza. A quel punto, data l'assenza dei miei, gli avrei dovuto chiedere di dormire da me ma non l'ho fatto... volevo del tempo per me la mattina dopo. Sembrerà stupido ma è stressante per il mio ego averne due e pensare solo a loro... io vvengo messa sempre in secondo piano in qualunque caso. Perciò stamane mi sono sparata ilk seconod capitolo di camp rock su disney channel e mi è pure piaciuto ( minchiate a parte) ho realizzato che la mi astoria con teo è tutto ciò di cui una ragazza avrebbe bisogno. Lo chiamo, in preda a uno spasmo e gli confido che avere un ragazzo come lui accanto che mi fa vivere le cose come in un film adolescenziale è uno sballo... e lui risponde che non c'è più niente di adolescenziale in noi. Tutto il castello crolla. Oggi pomeriggio lo vedo. Non lo guardo negli occhi per mezz'ora pensando a quanto è bello emi e poi mi propone un giro al parco di trenno. in quel mondo ovattato sembrava esattamente lui quello che volevo. ma ogni volta che inizia a toccarmi penso a quanto è più soddisfacente farlo con emi che con lui e mi fa schifo tutto. No so perchè. Non so... Cristo!
Perchè devo essere così? perchè??? Non ce la faccio più in questa situazione... non riesco a viverci. spero che arrivi in fretta l'inizio delle lezioni così finalmente mi concentrerò su altro. Ho paura di restare così per sempre, di vivere in questa malsana atmosfera. Ho paura.
In tutto ciò lorenzo non si è più fatto sentire. L'ho chaimato martedì ma non aveva risposto. Ieri sera mi ha mandato un chiaro messaggio di addio a cui non ho avuto il coraggi odi rispondere nonostante mi piangesse un po il cuore a mandarlo via così... è stato importante anche lui in fondo. Spero solo che in statale non si incontrino quei due... lo spero davvero...altrimenti sono nella cacca. Spero anche che elia e re non dicano niente a nessuno sennò sono nella tripla cacca. Ma soprattutto spero di prendere una decisione il più in fretta possibile anche se per me non è mai il momento di decidere...Ma secondo voi ce la farò prima o poi?

Continuo con le poesie, in questo lunedi.

 Emily Dickinson

Heart! We will forget him!
You and I - tonight!
You may forget the warmth he gave -
I will forget the light!

When you have done, pray tell me
That I may straight begin!
Haste! lest while you're lagging
I remember him!

Cuore! Lo dimenticheremo!
tu ed io – questa notte!
Tu scorderai il calore che ci dava -
io scorderò la luce!

Quando hai finito, dillo -
sicché incominci io!
Svelto, perché se indugi
io lo ricorderò!

Questa poesia secondo me è bellissima.

Fermate tutti gli orologi, isolate il telefono,
fate tacere il cane con un osso succulento,
chiudete i pianoforti, e tra un rullio smorzato
portate fuori il feretro, si accostino i dolenti.
Incrocino aeroplani lamentosi lassù
e scrivano sul cielo il messaggio Lui E' Morto,
allacciate nastri di crespo al collo bianco dei piccioni,
i vigili si mettano guanti di tela nera.
Lui era il mio Nord, il mio Sud, il mio Est ed Ovest,
la mia settimana di lavoro e il mio riposo la domenica,
il mio mezzodì, la mezzanotte, la mia lingua, il mio canto;
pensavo che l'amore fosse eterno; e avevo torto.
Non servon più le stelle: spegnetele anche tutte;
imballate la luna, smontate pure il sole;
svuotatemi l'oceano e sradicate il bosco;
perchè ormai più nulla può giovare


M

tette

uso questo post soprattutto per rispondere ai commenti. ci metto meno. si fede, brino sa tutto, come sempre. e insomma, al tipo ho proposto una cosa a tre, mica me lo sono scopato da sola (tanto non me lo scoperò proprio, è fuggito -.-'')!
mal, vieni. sul serio. non ti fa bene restare a milano, un we non cambia un cazzo. vieni, stai qui due giorni mi vedi, mi baci, mi abbracci e voli via.. ok? due giorni senza vedere qualcuno che ti fa star male, è bene. dai.
benni :) anch'io tanto felice di averti sentita.. tanto tanto tanto che... PERCHé CAZZO NON SIETE MAI SU SKYPE?? vieni qua, andiamo a ballare troieggiando nei locali, vestiamoci dark e mangiamo porcate fast food. dai.
si, in sostanza vi voglio qua. in sostanza ogni volta che apro questa pagina e vedo qualcosa di nuovo sorrido tanto che brino se è qua mi chiede che c'è e io dico "le amo" e capisce. e ogni volita mi sento fiera, così fiera di voi. mi sento fiera di avere queste personcine nella mia vita e vado in un brodo di giuggiole a pensare che ci vogliamo bene e che siamo state in grado di creare un posto tutto nostro in cui viviamo insieme, giorno per giorno. cazzo, davvero, mi sento tremendamente contenta, ogni volta che leggo qui. parte di qualcosa di splendido.


ah.. ehm.. mi sono bucata le tetteeeeeeeeee!! \^.^/
molto felice.
vi lascio con una perla: "laughin' is for free".
no perchè oggi ero senza soldi. nel senso che i miei si sono scordati di mandarmeli. e mia madre era al cinema irrintracciabile, chiamo papà e mi sento praticamente insultare. e allora ero veramente delusa, incazzata, anche un po' ferita, e brino mi tirava su e gli ho detto "sai cosa? laughin' is for free. forever" e penso sia una cosa bella da pensare. ridere è gratis.
C.

Settembre

Ehi ehi ehi! mi sono persa un sacco di cose, avete scritto un sacco! adesso mi aggiorno e commento.

Io sono in una condizione abbastanza pietosa e, proprio perché siete le mie amiche adorate desidero darvi un'immagine ben precisa: camicia da notte, pantofole che mia nonna mi ha comprato al mercato con tantissimo amore - ciò non toglie che siano inguardabili e che le indossi soltanto per il bene voglio a mia nonna e quando non c'è nessuno in casa; capelli che sembrano un nido di vespe e che stanno legati sfidando ogni legge fisica, occhiaie fino alle ginocchia. Tutto ciò perché studio, da morire, mi cago sotto per questo maledettissimo esame e ho paura di non farcela, di essere mediocre.
Non vi vedo da troppo, e non solo l'Irlandese, ma anche voi altre che vivete a 15 minuti da casa mia. E mi deprimo, da morire, perché mi rendo conto non ho altro modo per impiegare il mio tempo "libero", visto che sono stata così intelligente da dare 3 esami in un anno, visto che il mio boyfriend passa la sua vita in accademia e io dovrò pur fare qualcosa nel mentre, e il mio dovere è STUDIARE, quindi lo faccio.
Ho una proposta per una rassegna teatrale quest'anno, ma non so se avrò il tempo per prendervi parte, mi piacerebbe provare a fare lezioni di canto, ma il problema è sempre quello.
E poi il futuro: oggi ho letto un articolo di una giornalista che odia il mese di Settembre perché la mette davanti, ogni anno, alle sue paure, insicurezze, punti interrogativi sul futuro;
Ebbene, Settembre è proprio un mese di merda.
Lot of love Guls!
Effe.

IN CUCINA

Oggi Jorge è malato e non è venuto a lavoro, in cucina c'è solo Ronald, sembra che se ne sia già andato..sto male, e soffro...
Volevo dirvelo, perchè se non lo dico a voi a chi lo dico, qui nessuno mi ascolta.
M

E' ufficiale MUOIO

Care, carissime mie care...
è ufficiale..la Mal muore..
sono in bilico tra vari personaggi che sono i seguenti
1.la depressa
2.la paranoica
e 3.la masochista
Adesso vi spiego anche i motivi; la depressa è in gioco da vari mesi, da quando "Big" ( ok basta riferimeti a Sex and the City) da quando Jorge mi ha lasciata, effettivamente sono passati quasi 4 mesi, ma le cose emotivamente sono cambiate poco, poi dopo che è entrata in gioco la ragazza cilena la depressione caspica è peggiorata, perchè ora non sono solo la scaricata ( ruolo che interpreto benissimo) ma anche la sostituita..che fa ancora più male, perchè mentre io sono qui con il cuore che batte nei talloni e la voglia di vivere di una mosca su una ragnatela.
Sono paranoica perchè non faccio altro che pensare che va in Chile, che si baceranno e faranno l'amore e io diventerò solo un ricordo e sono molto triste di tutto questo, e poi penso che andranno in giro mano nella mano che la pressenterà come la sua compagna, come una volta presentava me; e non so se ce la posso fare, ma spero che torni sono così masochista che lo spero davvero che torni, perchè magari lei puzza di marcio e non sa baciare e il figlio è un cagacazzi e lui si stanchi e torni in Italia, non per forza da me, ma torni a casa.La il fattaccio è che voi mi direte ma se torna sei come il calzino usato, lo so ma gli voglio ancora così bene..bho ragazze sono disperata..
Mi mancate tanto ragazze, voglio un caffè con voi, voglio piangere con voi, voglio shoppingare con voi mi mancate tutte..

MAL

son tornata a casa ora. fin'ora sono stata prima a lavoro e poi in giro con la gente del ristorante. il cameriere figo (c'è sempre un cameriere figo), ci ha provato. ho passato fino a ora sul suo divano, ci siamo pure addormentati. sono estremamente fiera di me, dato che fedele sono e fedele resto -ma DIO quanto me lo sarei fatto-.
speriamo che non sparisca solo perchè non gliela do, in fondo è la seconda persona che conosco.. straparlo. ovvio. ho sonno e guinness.
dio, quant'era figo.
C. molto assonnata.
ps: benni si è fatta venire le manie di protagonismo e ha messo se stessa come profilo. maledetta -.-'' :) <-- delirio

SEX AND THE CITY

Stasera sono stata portata in un ristorante giapponese da mille e una notte. Luci soffuse, tavolini fighi, il cameriere che ti porta al tavolo, ti toglie la giacca e ti fa ssedere...Non ci potevo credere. mi aspettavo una cosa del genere da Lorenzo ma non così eccessiva! Ci avrà lasciato giù tipo 50 euro a testa ma ne è valsa la pena. Effettivamente quando ingoiava fettine di pesce crudo mi sono venute un pò in mente metafore sessuali di ogni genere tra cui il mitico '' si sbafava la sushi di una ... ''; insomma: sex and the city al completo. E'  mancato il sex purtroppo ma un romantico giretto in duomo- castello l'ha sostituito. nei suoi occhi brillava la luce di un appuntamento da innamorato, ogni mia parola sembrava essere detta e ascoltata in ogni momento. Poi forse è veramente quello sbagliato ma mi chiedo come una persona che si sbatte così tanto perchè tutto sia perfetto per me, che mi guarda con quel desiderio, che mi tiene come se fossi la sua bambola e mi abbraccia come se volesse che tutto non finisse mai possa essere quella sbagliata. Probabilmente quella sbagliata sono io. In tutto ciò Cristina Bonafede continua a mettere zizzania nella cosa e a dirgli che di me non si può fidare, che finirà male stando con me e bla bla bla... è tutto vero maa lei che c'entra? e soprattutto : cosa gliene frega?
caro... ti voglio riparlareeeeee
bennuz
P.S.il cameriere si inchinava persino!!! E il nostro eroe gli ha lasciato 10 pippi di mancia... anche io voglio fare il cameriere lì!

ci sono anche io!

signore... sono felice come una pasqua.. ho sentito la caro1! ho usato skype! non ci credooooooo...
Intanto la vita procede e io sono ancora in crisi decisionale. Ma stavolta se ne aggiunge un terzo, lorenzo, che si sta dimmostrando davvero innamorato ( me lo ha pure detto ). A proposito, stasera ci esco... cosa mettermi? ( sembra una domanda da yahoo answers ). malvina, se mi vedi ogni sera con uno diverso non spventarti, è tutto normale.
Mi faccio un pò schifo, devo ammetterlo ma non sento di amare nessuno...o meglio, di non amarmi proprio, e più va avanti tutto ciò più mi sembra di ferire me stessa in primis ma non so come uscirne. Non so chi potrebbe essere quello giusto, non so ...
In compenso ho scelto di diventare un ingegnere gestionale delle costruzioni nel giro dei prossimi 4 anni e tra l'altro... a novembre uscirà il nostro cd!!! Vi invito ad acquistarlo... e a sponsorizzare l'unica donna del gruppo...
Rock 'N'Roll
p.s. qui tutti iniziano a parlarmi di matrimonio, di futuro post - universitario assieme... io non so nemmeno cosa mangio oggi... ho un pò di paura
Carol... viva i mobili dell'ikea e il montaggio superveloce...

college e altre follie

mi sono iscrittissima in college, ho l'ID card, la student travel card, ho conosciuto due pischelle, c'è la palestra, la piscina, fa freddino settembrino e muoio di sonno.
mi sento un po' sola. non conosco nessuno, non ho le mie amiche con cui dire cazzate davanti a un te caldo.
eppoi sono rimasta chiusa fuori. mi sa che avete letto su faccialibro. si insomma, un giorno esco a incontrare un amico di milano venuto a trovare un suo amico di genova, resto con loro in giro per pub, verso l'una vo in discoteca con jamile, la ragazza gay, discoteca giganterrima e molto gay, ovvio. rimorchio un'amica di un suo amico che mi paga da bere tutta la sera (nel senso che insiste per offrirmi il primo drink e poi me li porta a raffica senza manco chiedere) e insiste per riaccompagnarmi a casa. poco male, tanto viviamo vicine. dunque camminiamo alle tre sui quays, io voglio disperatamente una doccia calda e il mio letto, arrivo sotto casa e prendo le chiavi per entrare. però le chiavi non ci sono. allora mi dispero un attimino, perchè insomma, sono chiusa fuori di notte in una città ostile con una lei che non voglio farmi. da cui vado a dormire però, dato che sennò sarei fuori di notte in una città ostile. pernotto su un divano mignon, esco che piove a dirotto e io sono vestita come il giorno prima, che c'era caldo da costume. mi compro scarpe e felpa di conforto da penneys, sia benedetto, a sei euri. vado al pub della sera prima ma non hanno le mie chiavi. quando finalmente arriva il padrone di casa io collasso in doccia, vo a fare la copia, vo a fare la spesa, provo a dormire e poi decido di riuscire. con l'amico milanese. nello stesso pub. mi appropinquo a un fusto di birra per sedermi e toh, le mie chiavi!
no comment eh?
scusate la consecutio temporis infilata nel buco del culo del diavolo, ma ho davvero sonno.
vi amo molto, mi mancate ancora di più.
C.

Si ricomincia a lavorare

Ho la tosse, cosi tanta tosse che mi ha male il diaframma e gli " addominali", sono in Cantina e ti ho pensato, tu che hai un elefante rosa in camera, ha chiamato una signora, ha prenotato per 20, ho pensato subito di chiamarti per farci aiutare ma te vivi in Irlanda e in quel momento ho davvero capito che mi manchi...

Vado a servire ai tavoli.
ti voglio bene