Senza parole.

Oggi sulla bacheca di Jorge è comparso un cuoricino, con scritto che è impegnato con la tipa ( Emiliana)
io non ce la faccio più, non ha assolutamente tatto e non so più che persona è.
Ci sto rimanendo malissimo...
Non ho più la voglio da parlare di lui, di piangere per lui, ma non posso farne a meno....
BIO PARCO

Carol ti volevo dire che in questo momento a milano c'è la prima neve, è meravigliosa.
volevo lo sapessi.
Baci
mi mancate molto
Effe.

A volte è meglio stare zitti

Oggi ho sentito Jorge via Skype, mi ha davvero fatto piacere e l'ho visto stanco ma felice come da un pò non lo vedevo..era andato tutto bene quando ad un certo mi scrive sulla chat di Skype...
Mi dice: " grazie del nostro sesso, sei meravigliosa! " e io che non capisco...gli dico grazie ma perchè?
e in pratica mi dice che sono brave e che sono soddisfacente e che non mi devo sottovalutare mai sul sesso e che è stato bello scoprirci insieme ecc...
Ovviamente nella mia testa malata l'ego si è alzato di brutto e ho pensato..la tipa è una super sega a letto...
e invece...sapete dov'è andato a parare??? gira e rigira di complimenti, mi voleva ringraziare...si mi voleva ringraziare perchè la troia gli ha fatto i complimenti per come scopa, e lui ringraziava me per tutto quello che abbiamo scopeto insieme.
A volte davvero bisognerebbe stare zitti...perchè ora non faccio altro che pensare che la loro prima volta è stata bella e che sopratutto c'è stata, e che poteva non sbattermelo in faccia, perchè a volte si, è meglio omettere e stare zitti.
M

harsh,

che vuole dire duro, aspro, stridente, violento, ruvido, corrosivo. che vuol dire quella sensazione postpunk postapocalittica. che vuol dire che probabilmente vado in causa con papà perchè a quanto pare lui è convinto che io qui ci sono solo a divertirmi e non si sente in dovere di mandarmi soldi. che vuol dire che mi fa pesare che io non sto dopo capodanno (quando lui ha i bambini) e quando faccio presente che sto comunque più di dieci giorni fa il vago. vuol dire che non mi chiede mai se e che problemi mi trovo davanti. vuol dire che non immagina neanche che salti mortali faccio per starci nei soldi che mi mandano. vuol dire che "se questo è un padre".
yeah, scusate lo sfogo, ma la cosa mi distrugge un po'.
C.
ps: in compenso in college va bene o male da dio, è tutto molto più difficile di come sembrava all'inizio ma insomma, il primo voto è "second class honour first grade" cioè 66 cioè da 70 è first class honour e nessuno l'ha raggiunta e il massimo è stato 69 e cazzo è scrittura creativa e ho preso 66 nonostante non sia la mia lingua. spacco i culi, checcazzo. spacco i culi anche se non ho un padre degno di essere tale.

peter pan

ciao ragazze... volevo sentire come state, soprattutto te, malvi, tua madre mi ha detto che eri a casa perchè stavi male... ma mal di cuore o davvero mal di stomaco?
detto ciò, io non sto daddio, ho chiarito con emi,..mi ha augurato tutto il bene possibile e detto che forse era la soluzione giusta da prendere. io piango e piango e piango perch mi sento in colpa e non so minimamente se quella che ho scelto è la strada giusta, se è giusto che io stia con teo, e ripenso ai momenti passati con emi, quelli belli e un pò mi manca. poi realizzo che nell'ultimo periodo non andava bene per un cazzo ma quest'aria invernale mi sovviene due inverni fa,, quando ci conoscevamo sulla panchina e ci amavamo. mi manca quel periodo. però bisogna andare avanti e non pensare a queste cose, no? c'è teo no? si, c'è, e so che voglio stare con lui ma quell'emi... QUELL'emi...mi aveva fatta innamorare e travolta via. mi chiedo se sia io a stufarmi delle persone o le persone che cambiano... mi chiedo se tutto ciò è mnaturale o se devo ripensare alle mie scelte e a teo.. mi chiedo come sta emi... mi chiedo se tutto ciò finirà e io potrò passare un giorno di felicità, UNO. guardo avanti, è tutta la vita che guardo avanti e di cose bellle me ne sono capitate, ma anche di complicazioni, di sofferenze...di tutto. e non riesco mai ad essere felice e spensierata per un motivo o per l'altro. ripenso ripenso e ripenso al passato... non guardo mai al futuro... avrò mai un futuro? guarderò mai avanti? crescerò mai? è questa la realtà. non sono mai cresciuta

DECISIONS...

per una volta ho le idee chiare, per una volta mi fermo in tempo. per una volta sono chiara con me stessa. per una volta la domenica più piovosa dell anno non mi fa totalmente schifo. ho deciso, stando col piacentino, lontana da tutti, con dei compagni di corso fantastici con cui mi sono divertita da matti in una bologna in cui se non ti ubriachi sei scemo, ho deciso. A: bologna è la città più bella della terra, sono innamorata... sono tutti alternativi, non ce n è uno normale ( scusate ma il pc non mki fa mettere gli apostrofi non so perchè ) , io ero una fighetta a confronto...
B: teo, teo, teo, teo, teo, teo, teo, teo... e vorrei scriverlo altre due volte ma non ho voglia... non so cosa mi è preso ma ci sto troppo bene. ho deciso che con emi è finita. ho deciso che mi manca trooppo teo. ho deciso, dopo una notte passata a casa sua con lui, in un lettino scomodissimo, che nonostante sia svogliato, poco ordinato, metta poco profumo e non si docci tutti i giorni, mi piace. dunque passin passino mi dirigo verso una situazione più stabile, in cui forse forse non mi farò venire l'emicrania e che magari mi aiuterà a vivere, per la prima volta dopo 3 anni FELICE. ora vado a letto, in una milano bagnata e piena di morte e di santi, con la mente ingombra di idee ma il cuore un pò più libero e verso un futuro che spero sia sereno.
un bacio a tutte,
ben
p.s.
FEDE: aspetta e vedrai. non essere pessimista, è la solita situazione , come l'anno scorso quando ha iniziato la paolo grassi. sai com'è lui no? sai che è un divo no? allora aspetta... magari la cosa si placa e lui in 'primavera si renderà conto di essere scemo
CARO: io ti voglio sveglia sveglia il 19, riposa pure...
MALVI: cazzo cazzo cazzooo.... non osso più avvinazzarmi da te,... dopo bologna se vedo un bicchiere con delle sostanze alcoliche dentro mi viene il rigurgito...

santa ryanair!

mi mancano i fratellini e casa mia in modo soffocante. mi mancate voi in modo meno soffocante ma non per questo più piacevole. però ho il volo arrivo il 18 mattina e torno il 3 mattina!! un FOTTIOOOOO di tempo!
probabilmente il 18 starò a casa fino alla sera, non so ancora. ci vediamo YEEEEEEEEE

Sempre ultima

Mi chiedo a quando risalga l'ultima volta che si è svegliato pensando "Oggi voglio farla felice, voglio farle comparire sul viso il sorriso più bello e gioioso che ci sia".
Mi chiedo quando si renderà conto di essere l'unica persona su questa terra e quando mi farà tornare sul podio delle sue priorità, io sono stanca di scalare.
Mi chiedo quand'è stato l'ultima volta che mi sono sentita speciale, che mi sono sentita speciale per qualcuno, che mi ha fatto sentire speciale.
Vengo dopo i compagni stronzi e quelli falsi, dopo la sorella isterica, dopo la madre scema dei suoi fratelli, di quelli che ha visto una volta e rincorre per salutare, del cane che gli piscia il copertone della macchina.
Arrivavo ultima anche alle elementari, nelle gare di corsa.

Ma se non leggete e commentate a cosa serve questo spazio tutto nostro???
mi mancate..
M

Barcellona...

Avete in mente in film " c'è posta per te"? lei si firmava come la commessa perchè lavorara in una libreria per bambini, io mi firmo la cameriera, ma non so se la cosa è ugualmente affascinante.Penso che il l'amore per caso l'ho già trovato una volta e che quindi secondo la mia tesi del lunedi piovoso, è molto improbabile che lo trovi in rete..ergo ho sproloquiato per le tre rige soprastanti.
La cosa che mi fa paura è di non fidarmi più degli uomoni e rifare lo stesso errore che feci con Jorge di dargli poca fiducia e di impiegarci 8 mesi e un viaggio a Barcellona per capire che lo amavo.
Barcellona mi ha sempre rilassato e mi ha sempre aiutato a schiarirmi le idee, l'ultima volta ho scalato il MontJuic ( monte sacro ) per arrivare in cima e capire di fronte al panorama della città che l'unica cosa che volevo era lui, e che mi importava solo di correre a Milano per prendermelo.Ogni volta che vado a Barcellona torno che in parte mi sento cambiata, più grande e più serena, l'ultima volta ero con lui e rimarrà per sempre un ricordo fortissimo che mi attenderà alla soglia della città, vorrei andare via, scappare con le mie migliori amiche camminare per la carrer d'Ayno con una cervesa in mano e perdermi nelle tortuose vie del barrio gotico, bere un Tango e cenare con voi.
Mi sento sola.
Sola come da tantissimo tempo non mi accadeva, ed è una stronzata che con il tempo passa, il tempo non cura un bel niente, sei solo tu, che ti lecchi le ferite e impari a controllare il dolore, a sorridere agli occhi delle persone che ti circondano, ma fa male ogni minuto come il primo giorno, fa male perchè sai che non troverai un'altra persona con cui stavi cosi bene, una di quelle persone con cui puoi stare zitta ed è bello comunque, lo so che non la troverò.
Mi manca aveve qualcuno da cui tornare, e passare i tuoi sabati sera a lavorare e poi a bere con tua madre non aiuta, voglio un mio luogo, un posto dove posso essere malvina, solo malvina; dipingere, cantare piangere follemente..
Vi mento ogni volta che mi chiedete come va,e vi chiedo scusa..
Vorrei davvero scappare, lo vorrei davvero.
Ma saprete dove trovarmi, lungo le vie del barrio io sarò felice.

La cameriera

Mi hanno segato alla patente

Ragazze mi mancate.
ci sentiamo tutte sole e potremmo non esserlo vedendoci almeno una volta a settimana, ma abbiamo troppi impegni che non collimano e questo è il nostro luogo di incontro, dio lo benedica.
Questa settimana mi sembra durata un mese, mi dispiace un sacco sentirvi così in paranoia:
Malvi: io penso che non sia tu a dover cambiare, a scappare; tu vai benissimo così come sei e non devi andartene, la svolta arriverà quando LUI se ne andrà, perché finalmente ricomincerai a respirare, non dovrai più soppesare le sillabe che emetti, le cose che pensi.
Bennuz: vivitela bene, o almeno provaci a essere serena. non spararti e prova a non avere le riserve (teo e mariotti). ah, poi sei figa, parecchio.
io torno alla mia domenica in pagiama, sola con i miei tost con la maionese di soya perché lele ormai conta le ore di fase rem come tempo in cui ci vediamo e stiamo insieme.
tanti baci mie amate

crisi esistenziale ( alla faccia della frase della caro di skype )

allora... la situazione è sempre peggio. Il marco continua a parlare di questa merda di condominio dove fa lo squallido portinaio senza rendersi conto che NNON ME NE FREGA UN CAZZO. penso al piacentino, purtroppo ho rivisto in lui una via d'uscita verso una storia diversa, una speranza nuova. forse mi sbagliavo. e pensate un pò? vorrei andare a piacenza di brutto; domani prenderei il treno cazzo... ho troppa voglia di fare troiate, di dare una mossa alla mia vita, ma a quanto pare non  ancora il momento di muovermi. Se penso a tre anni fa o quattro ogni estate avevo qualcosa di nuovo, ora zero, calma piatta da due anni. mi sento istantaneamente vecchia. vorrei che qualcuno mi volesse senza troppi cazzi, mi prendesse e sbattesse al muro pensando che sono minimamente figa. e invece mi devo andare a pigliare sempre gli stupidi, quelli che non mi cagano assolutamente o quelli bimbi che devo inseguire io. ma forse lo faccio, vogllio scoparmi qualcuno di nuovo, e lo farò, vaffanculo se devo andare a piacenza o a timbuctù... ora basta mi do fastidio da sola...
vorrei spararmi all'istante. un bacio , vi lovvo... malvi ti scazza se domani sera vengo a farmi un rosso e a parlarti un pò? so che non ci caghiam o molto ma ho voglia di farmi un rosso con un'amica... cosa consiglia la casa?
benna

Ciao...

Ciao ragazze, scusatemi se sono sparita ma dovevo prendermi cura di me stesa, mangiare pop corn al formaggio e guardare friends; ovvero, dovevo pensare ai miei cazzi, scusate se ho cancellato du post, ma mi è preso il panico del possibile rintraccio telematico e del mega cazziatone.
Non pensate che non vi abbia lette solamente non sapevo cosa dirvi, di consigli buoni non ne ho in queste fredde giornate e poi mi sento un po come un criceto, studio lavoro e dormo, i nostri altri " amici " non mi considerano e vanno via sempre presto il sabato sera e io mi sento sola ( grazie fede x l'altra volta che sei venuta in cantina) ma comunque non mi diverto e mi sento ignorata, devo sempre pensare non due non tre ma almeno quattro volte a quello che dico davanti a Jorge,devo pensare almeno a tre diverse interpretazioni di ogni cosa che dice perchè se è confuso non si sa come rivolgersi a lui, ed è un gran casino, e non so come comportarmi, mi sento una bambina complesssata e la cosa mi fa stare male, perchè se c'è una cosa che odio è farmi le paranoie mentali che non si addicono a me...e bho vorrei scappare, vorrei andare via e tornare ed essere una donna migliore, vorrei che tornasse e capisse che sono la creatura migliore del mondo e che non poteva trovare di meglio, vorrei andare a vivere con Toc ma lui non vuole perchè dice che l'affitto gli fa smenare tropi soldi e poii bho ragazze non ancora in Italia vediamoci, tu donna Irlandeisia torna qua che ti voglio spupazzare di baci...
Non pensate che non vi pensi, vi amo tutte
M

Dublino, tardi, freddino, silenzio.

ho un sacco di risoluzioni. voglio trovare un gay best friend, ma mi va bene un po' chiunque in realtà, e andare a vivere in un bilocale costruito e tenuto insieme non con la magia (casa mia è la versione sfigata de La Tana di ron). non mi piace poi tanto vivere sola soletta. non sono brian, io.
voglio una bici, anche. così non spendo 86 dinderi al mese di abbonamento.
voglio un micio.
voglio una tivvù.
quando otterrò tutte queste cose, sarò una donna non dico felice ma più in alto sulla scala della felicità. ora sono una donna entusiasta del college, disperatamente alla ricerca di un lavoro, un po' triste causa solitudine di sera, un po' nostalgica un po' sempre e con un leggero felling di outsider. che poi l'ho sempre avuto, i wonder if i'll ever feel like i actually belong to somewhere, someone, something. uh, we'll see.
in compenso oggi brian è venuto in college in pausa pranzo (imbucatissimo) e ha fatto amicizia con alcuni dei miei compagni. la sensazione è bella, come se fossi più ok, più parte di un gruppo nel momento in cui loro accettano il mio ragazzo al tavolo e lo includono nella conversazione perchè in quanto mio ragazzo si può unire. fa di me parte del gruppo. eppoi padràig, di cui ancora fatico a pronunciare correttamente il nome (powrig è la pronuncia, significa patrick in gaelico, ma GUAI a chiamarlo patrick), dopo essersi intrippato in una conversazione con brino e aver suscitato le mie giocose ire, ha detto "yeah, me you and marcus are the smart asses of the class uh?". che non vuol dire intelligente, vuol dire fighi. e mi ha incluso nel terzetto, e loro due mi piacciono un sacco e ne sono stata superfelicissima.
forse, dopotutto, posso piantarla di farmi paranoie su "chissà cosa gli altri pensano di me" e assumere che forse, tutto sommato, posso stare simpatica ed essere amata semplicemente per come sono.
vi amo molto. perchè con voi non mi preoccupo proprio più, voi siete e io sono e tanto basta.
love.

ps: sorry per la poca frequenza dei post, ma la vita si fa un po'.. ehm.. piena. :)
però non vi dimentico eh, mai. manco per un secondo.

ma che fine avete fatto?

cosa serve avere un blog se non ci entrate? maledetto faccialibro .. lo odio da morire, anche se mi ha tolto otevoli problemi e paranoie... sarete sempre lì e mai qui... vi odio...la benni è in crisi mistica e voi sparite... e pure la luli si trasferisce a lugano e non la vedrò più dunque sono a tabula rasa di amicizie. parlo solo con i miei amici maschi all'università ma non è la stessa cosa, sono maschi... uff
benna

new entry, old choices

allora... ho deciso che esco con il piacentino, mi fa impazzire tant'è bello. oggi c'è stata pure una sorta di bacio davanti alla metropolitana, ci siamo parlati; lui vorrebbe anche qualcosa di serio, io l'ho escluso del tutto, non lo so... ho un po paura. e voglio vedere come va. lui è simpatico, politicamente non c'entriamo un cazzo però è un ragazzo serio. A volte beve un pò troppo per i miei gusti ma si è appena trasferito a milano da solo... è ovvio. non lo so, mi piace. vedremo come va. al momento non ci voglio epnsare ( però non ci dormo la motte ) hol'ansia che succeda tutto e subito, mi vien voglia di acelerare le cose a manetta... uffa! non posso prendermi di nuovo ragazze. non posso. eppure ogni volta è così, ogni volta la stessa storia, ogni volta ci casco da brava quindicenne e faccio gli stessi errori. non so cosa fare, forse sarebbe meglio troncarla sul nascere. andremo pure a bologna insieme, aiuto. ll'austriaco mi ha chiamata 4 volte e due messaggi in una settimana, già troppo ansiogeno, non gli ho risposto. poi ha ragione la caro: scegliere; questa sarà la parola del nuovo anno SCEGLIERE.

first date

CARE ragazze, spero che questo sia il primo di una serie di momenti di felicità. Sono in ansia da morire, mi sembra di avere 14 anni e invece ne ho venti. Domani uscirò con un piacentino dell'università, un tipo con cui il flirt va avanti da un anno; siamo andati fuori un'oretta ieri... non mi ha neanche baciata ( dieci punti in meno per lui ) in compenso mi ha chiesto di uscire domani... peraltro... ho deciso che voglio vedere pure l'austriaco. Ho proprio bisogno di svagare un pò la testa ,solo per vedere come va, aprire un attimo gli orizzonti. e poi diciamocelo, la sensazione del primo appuntamento piace sempre, anzi, LA ADORO! come mi vesto...consigliate... cosa faccio se lui non ci prova? ci provo io? ho paura e sono giorni che mi crogiolo sul niente... aiuto ragazze... aiuto...

Angolo Psicanalisi

Ok, inauguro un angolo della psicanalisi, nel senso che vi dovete immedesimare in Freud perché sto per farvi interpretare un sogno.
Ho sognato che facevo sesso fantastico meravigliosissimo non con il mio boyfriend, bensì con Isaak l'amico di Leo (tipo di como, mollata via mail, ndr), Isaak-fotografo-bellissimo-che sembra Jim Morrison solo che biondo e con gli occhi castani-muscoloso-bello-sportivo-da bava alla bocca-che vive a New York City. Nel sogno lui era nudo, sembrava un dio greco, era iperdotato, e mi adorava, mi pregava di vivere per sempre con lui e di essere la sua musa (c'era sullo sfondo anche il vascello di capitan uncino, ma penso che sia perchè la sara mi ha fatto vedere peter pan 50 volte nelle ultime due settimane).
Mi sono svegliata - piacevolmente sorpresa e accaldata - delusa che il sogno fosse solo un sogno e, cosa peggiore ma fondamentale, con una voglia allucinante di fare sesso, sano sesso, solo sesso, con chiunque che non fosse il mio boyfriend (anche se devo ammettere che il bell'Isacco aveva un certo vantaggio sugli altri papabili nelle mie fantasie); non solo, ma in questo momento non ho assolutamente voglia di far sesso, probabilmente stasera lo vedrò dopo ben 5 giorni che non lo vedo e spero che mi vengano entro il pomeriggio almeno avrò una scusa per non fare sesso.
Che succede? Che MI succede?
tanti bacini a tutte,
Effe.

samantha marani

DONNE DONNE... un austriaco mi ha chiesto di uscire!!!! un austriaco! uscire! ho un appuntamento e due ragazzi. finalmente mi sento ventenne. detto ciò, volevo chiedere a carol se brian mi può correggere dei testi di canzoni che abbiamo scritto prima di registrarle. mi hanno esplicitamente chiesto di farli gestire da un maderlingua... sarebbe un colpaccio e poi mi piacerebbe che li leggeste tutte. ho appena finito di vedere sex and the city 2 ... sono esattamente samanta... ma la cosa buffa è che ho le sue stese reazioni sebbene lei sia in menopausa. mi sento un pò più viva del solito e sono talmente eccitata dall'avere un appuntamento che è l'una, domani sveglia alle sette ma non riesco a dormire. sono euforica, mi faccio mille viaggi. mi sento rinata. non sarà questo a risolvere i miei dilemmi, sarà scorretto nei confronti degli altri due ma alla fine... sono IO che vivo e IO che scelgo e stronza o no, non sarà un'uscita a cambiare le sorti della mia vita o , se lo farà, meglio così. Ho bisogno di smuovere un pò la terra sotto i piedi... chissà che mi aiuti...buonanotte girls... love you...
ben ( in fase rinascente )

scusatemi

Donne ho cancellato due post scritti da me, scusatemi ma sono entrata in un panico da internet. Benni scusa devi riscrivere il commento e dire a C dei testi....scusatemi vi spiegherò faccia a faccia.
M

late news

sto aspettando che mi cuociano le pannocchie. pranzo, cena di oggi e cena di ieri. è che non faccio in tempo a mangiare, a volte, perchè mi metto a fare altro, perchè non ho cibo e due coglioni la spesa, perchè.. tipo perchè faccio interviste per strada. la cosa figa è che su tre ore di corso ne ho passata una e mezza in giro a fare domande alla gente. la cosa meno figa è che non ho controllato il livello del signal e probabilmente mi è venuta una roba del cazzo.
eppoi ho già cominciato ad arrivare in ritardo e ridurmi all'ultimo, oggi ho consegnato un assignement (via mail) che credo di aver fatto a qualità zero. merdaccia. è che mi sono ridotta all'ultimo, su openoffice non trovavo le cose...
amen. ho amici gay e amici maschi. praticamente zero donzelle.però i locali gay spaccano il culo. non ho un lavoro. ho sonno.
mi sa che passo e chiudo :)
C.

Devo studiare.

Scusa bennuz se ieri non ho risposto, sto studiando come una dannata, mi hanno rimandato l'esame ragione per cui non andrò dalla carol in irlanda con buona pace del mio portafogli e con la gioia di ryanair.
Sarò brevissima, devo studiare ma vi voglio sentire.
Mi sento svuotata perchè ho passato una notte a litigare con il boyfriend, tanta roba. Dopo che lo scorso weekend lo abbiamo passato a litigare e questo weekend ci vedremo a malapena perchè devi studiare, lui ha già deciso che il prossimo in cui entrambi saremo liberi, una sera dormirà con me, l'altra si vedrà, a seconda se qualche amico gli proporrà qualcosa di bello. Ditemi vi prego, sono solo io che ci vedo dei conti che non tornano? Sono io che sbaglio a voler passare il primo momento libero di queste settimane con lui, in tranquillità? Sono io che sbaglio quando sono fuori da sola per i cazzi miei e lui mi manca?
Con questi interrogativi torno a studiare… Buona giornata ragazze, vi voglio bene
Effe.

smoking stuff

oggi mi sono messa una gonnellina corta corta scozzese, mi sono fatta le trecce e sono andata baldanzosa in università dopo aver passato mezz'ora stamane e a fissare quanto fossero belle le mie mani con il vecchio anello di teo addosso. Mi sento ridicola. Sono assolutamente glee dipendente e mi sento troppo rachel berry ( un'odiosa del cazzo ) ... a parte questo ... sto impazzendo. Mi sta venendo una crisi di nervi. Sto tentando di smettere di fumare. fumo 5 sigarette al giorno e mi sembrano sempre troppo poche. ora sono a quota quattro e ho le mani che mi tremano. vorrei un calmante e non aver mai iniziato. e poi d'altra parte mi stanno pure per venire dunque siamo a cavallo. emi mi propone di uscire solo per vedere le partite di calcetto. teo mi propone di uscire per sentirmi sempre di più la sua ragazza e sapete che c'è??? che ho dato buca a tutti per stare con me stessa e ragionare su quanto io voglia una sigaretta. Mi sa che impazzirò di qui a breve... ma ragazze scusate un attimo... cosa abbiamo un blog a fare se non ci scriviamo? mi sento un'adolescente rimbambita e sola. voglio cantare e quello stronzo di luchino non mi fa cantare, voglio scopare e emi mi fa girare le palle ai livelli per cui va a finire che andare da lui per essere nervosa il triplo è inutile, voglio uscire ma teo non vuole... me ne starò in casa da sola... con la stessa ( triplicata ) voglia di sigarette...

Non vi ho detto una cosina importantre!!

Sono andata a letto con Jorge due volte in questa settimana...non ve l'ho detto prima perchè non volevo ricamarci troppo sopra, sono stata bene, non sono depressa per questo, ma non sapete quanto vorrei poterlo rinfacciare alla poverina in Chile! BUAHAHAHA e poi sapete cosa mi ha detto mentre era ubriaco e io credo nel Vino veritas? che una tipa gli ha chiesto perchè se è chileno parla con l'accento toscano e lui le ha detto perchè è stato con una ragazza toscana a qui ha dato il bona ma c'è ancora dell'amore....io ci sono un pò rimasta, non ho detto nulla, della serie ahaha siamo ubriachi, ma mi ha fatto piacere, solo che vorrei che se lo ricordasse...
Baci amori miei...

E VEDIAMOCI

MAL

ok... ancora più schifo... oltre a una giornata del cazzo con teo del cazzo ci si mette anche una madre del cazzo che fa commenti del cazzo. Uno non può essere nervoso in casa propria? no! A me si tratta sempre a calci in culo, al signorino marco ( convivente ) invece tutto è concesso. Io non posso litigare con lui perchè altrimenti litigo con lei che lo difende se no resta sola e invecchia...dunque si tace e si manda giù il boccone. Teo si lamenta che parlo male della sua famiglia di lobotomizzati mentali. Emi ieri sera lo stesso. Mi chiedo se sono io ad esserew sbagliata o loro ad essere fusi mentalmente. Chissà... Ieri sera pur di darmi contro quel coglione di emi ha difeso sua madre che l'ha chiamato 45 volte per chiedergli cosa faceva...oggi questo difende la sorella che viene svegliata dal padre alla tenera età di 26 anni per andare al lavoro e si lamenta pure perchè viene svegliata. Poi gli chiedo se posso mangiare a casa sua e mi liquida dicendo che ho un umore del cazzo e che deve vedere inter juve. MA UN BEL VAFFANCULO NO??? non vedo l'ora di vedere l'andazzo in università. Non sarà cambiat nulla ma almeno non vedrò sempre le stesse due facce. Mi sono rotta i coglioni a manetta. E' come se fossi sempre a novanta e lo dovessi sempre pigliare nel culo da tutti... e mo bbbasta... la mia famiglia, un ragazzo, l'altro ragazzo, persino la finta amica scout me l'ha messo nel culo quest'anno...Ma perchè sto 2010 fa ancora più schifo del 2009? cosa è cambiato in  me che non fa andare bene le cose? ma soprattutto, urge la domanda... che tipo di persona voglio essere? cosa voglio diventare? E' come se tutti richiedessero sempre e solo questo.... e io sono stufa. e non posso parlarne con nessuno se non con il pc. e mi vien da piangere ma non posso se no sono debole ma la lacrima scende e io sono debole... e cosa vado in palestra a fare se sono pure obesa e non mi sento a mio agio con niente?

same old story , same old tears

ragazze??? nessuno scrive più?? troppo occupate a vivere le vostre vite? beh, per il momento io no, o almeno non ancora. domani rinizio l'università e come una ragazzina sono piena di buoni propositi. sto andando in palestra per pomparmi un pò ed essere troppo stanca per pensare ai miei problemi inutili. la situazione è sempre quella di domenica scorsa, non è cambiato nulla se non che ho la candida, e la uso come scusa per non fare sesso con entrambi e ragionare un pò. chissà come mi è tornata, mah... grat grat, è un'ossessione. stasera starò a  casa a guardarmi 902010 come una scema pagliaccia stirandomi i capelli come in quarta ginnasio per il primo giorno di scuola... che mongola. l'unica news è che per il compleanno di teo ho fatto sesso con lui, sentendo qualcosina in più ma ben donde dall'orgasmo. E sapete qual'è la cosa assurda? che l'ultimo orgasmo con un UOMO l'ho avuto due mesi fa con LORENZO.... tutto ciò mi sconvolge.
Au revoir... respondez....
benna

DOMENICA

ancora una volta scrivo in una domenica deprimente... ieri sera serata con emi, bellissima, se non fosse che a mezzanotte mi accorgo che teo ha chiamato tre volte. corro a casa inventando una scusa a emi che se la beve più o meno in fretta, controllo se teo è sotto casa mia, non c'è. Richiamo emi e lo faccio salire... evidentemente non aveva voglia di scopare e quindi si è parlato fino all'una e mezza. A quel punto, data l'assenza dei miei, gli avrei dovuto chiedere di dormire da me ma non l'ho fatto... volevo del tempo per me la mattina dopo. Sembrerà stupido ma è stressante per il mio ego averne due e pensare solo a loro... io vvengo messa sempre in secondo piano in qualunque caso. Perciò stamane mi sono sparata ilk seconod capitolo di camp rock su disney channel e mi è pure piaciuto ( minchiate a parte) ho realizzato che la mi astoria con teo è tutto ciò di cui una ragazza avrebbe bisogno. Lo chiamo, in preda a uno spasmo e gli confido che avere un ragazzo come lui accanto che mi fa vivere le cose come in un film adolescenziale è uno sballo... e lui risponde che non c'è più niente di adolescenziale in noi. Tutto il castello crolla. Oggi pomeriggio lo vedo. Non lo guardo negli occhi per mezz'ora pensando a quanto è bello emi e poi mi propone un giro al parco di trenno. in quel mondo ovattato sembrava esattamente lui quello che volevo. ma ogni volta che inizia a toccarmi penso a quanto è più soddisfacente farlo con emi che con lui e mi fa schifo tutto. No so perchè. Non so... Cristo!
Perchè devo essere così? perchè??? Non ce la faccio più in questa situazione... non riesco a viverci. spero che arrivi in fretta l'inizio delle lezioni così finalmente mi concentrerò su altro. Ho paura di restare così per sempre, di vivere in questa malsana atmosfera. Ho paura.
In tutto ciò lorenzo non si è più fatto sentire. L'ho chaimato martedì ma non aveva risposto. Ieri sera mi ha mandato un chiaro messaggio di addio a cui non ho avuto il coraggi odi rispondere nonostante mi piangesse un po il cuore a mandarlo via così... è stato importante anche lui in fondo. Spero solo che in statale non si incontrino quei due... lo spero davvero...altrimenti sono nella cacca. Spero anche che elia e re non dicano niente a nessuno sennò sono nella tripla cacca. Ma soprattutto spero di prendere una decisione il più in fretta possibile anche se per me non è mai il momento di decidere...Ma secondo voi ce la farò prima o poi?

Continuo con le poesie, in questo lunedi.

 Emily Dickinson

Heart! We will forget him!
You and I - tonight!
You may forget the warmth he gave -
I will forget the light!

When you have done, pray tell me
That I may straight begin!
Haste! lest while you're lagging
I remember him!

Cuore! Lo dimenticheremo!
tu ed io – questa notte!
Tu scorderai il calore che ci dava -
io scorderò la luce!

Quando hai finito, dillo -
sicché incominci io!
Svelto, perché se indugi
io lo ricorderò!

Questa poesia secondo me è bellissima.

Fermate tutti gli orologi, isolate il telefono,
fate tacere il cane con un osso succulento,
chiudete i pianoforti, e tra un rullio smorzato
portate fuori il feretro, si accostino i dolenti.
Incrocino aeroplani lamentosi lassù
e scrivano sul cielo il messaggio Lui E' Morto,
allacciate nastri di crespo al collo bianco dei piccioni,
i vigili si mettano guanti di tela nera.
Lui era il mio Nord, il mio Sud, il mio Est ed Ovest,
la mia settimana di lavoro e il mio riposo la domenica,
il mio mezzodì, la mezzanotte, la mia lingua, il mio canto;
pensavo che l'amore fosse eterno; e avevo torto.
Non servon più le stelle: spegnetele anche tutte;
imballate la luna, smontate pure il sole;
svuotatemi l'oceano e sradicate il bosco;
perchè ormai più nulla può giovare


M

tette

uso questo post soprattutto per rispondere ai commenti. ci metto meno. si fede, brino sa tutto, come sempre. e insomma, al tipo ho proposto una cosa a tre, mica me lo sono scopato da sola (tanto non me lo scoperò proprio, è fuggito -.-'')!
mal, vieni. sul serio. non ti fa bene restare a milano, un we non cambia un cazzo. vieni, stai qui due giorni mi vedi, mi baci, mi abbracci e voli via.. ok? due giorni senza vedere qualcuno che ti fa star male, è bene. dai.
benni :) anch'io tanto felice di averti sentita.. tanto tanto tanto che... PERCHé CAZZO NON SIETE MAI SU SKYPE?? vieni qua, andiamo a ballare troieggiando nei locali, vestiamoci dark e mangiamo porcate fast food. dai.
si, in sostanza vi voglio qua. in sostanza ogni volta che apro questa pagina e vedo qualcosa di nuovo sorrido tanto che brino se è qua mi chiede che c'è e io dico "le amo" e capisce. e ogni volita mi sento fiera, così fiera di voi. mi sento fiera di avere queste personcine nella mia vita e vado in un brodo di giuggiole a pensare che ci vogliamo bene e che siamo state in grado di creare un posto tutto nostro in cui viviamo insieme, giorno per giorno. cazzo, davvero, mi sento tremendamente contenta, ogni volta che leggo qui. parte di qualcosa di splendido.


ah.. ehm.. mi sono bucata le tetteeeeeeeeee!! \^.^/
molto felice.
vi lascio con una perla: "laughin' is for free".
no perchè oggi ero senza soldi. nel senso che i miei si sono scordati di mandarmeli. e mia madre era al cinema irrintracciabile, chiamo papà e mi sento praticamente insultare. e allora ero veramente delusa, incazzata, anche un po' ferita, e brino mi tirava su e gli ho detto "sai cosa? laughin' is for free. forever" e penso sia una cosa bella da pensare. ridere è gratis.
C.

Settembre

Ehi ehi ehi! mi sono persa un sacco di cose, avete scritto un sacco! adesso mi aggiorno e commento.

Io sono in una condizione abbastanza pietosa e, proprio perché siete le mie amiche adorate desidero darvi un'immagine ben precisa: camicia da notte, pantofole che mia nonna mi ha comprato al mercato con tantissimo amore - ciò non toglie che siano inguardabili e che le indossi soltanto per il bene voglio a mia nonna e quando non c'è nessuno in casa; capelli che sembrano un nido di vespe e che stanno legati sfidando ogni legge fisica, occhiaie fino alle ginocchia. Tutto ciò perché studio, da morire, mi cago sotto per questo maledettissimo esame e ho paura di non farcela, di essere mediocre.
Non vi vedo da troppo, e non solo l'Irlandese, ma anche voi altre che vivete a 15 minuti da casa mia. E mi deprimo, da morire, perché mi rendo conto non ho altro modo per impiegare il mio tempo "libero", visto che sono stata così intelligente da dare 3 esami in un anno, visto che il mio boyfriend passa la sua vita in accademia e io dovrò pur fare qualcosa nel mentre, e il mio dovere è STUDIARE, quindi lo faccio.
Ho una proposta per una rassegna teatrale quest'anno, ma non so se avrò il tempo per prendervi parte, mi piacerebbe provare a fare lezioni di canto, ma il problema è sempre quello.
E poi il futuro: oggi ho letto un articolo di una giornalista che odia il mese di Settembre perché la mette davanti, ogni anno, alle sue paure, insicurezze, punti interrogativi sul futuro;
Ebbene, Settembre è proprio un mese di merda.
Lot of love Guls!
Effe.

IN CUCINA

Oggi Jorge è malato e non è venuto a lavoro, in cucina c'è solo Ronald, sembra che se ne sia già andato..sto male, e soffro...
Volevo dirvelo, perchè se non lo dico a voi a chi lo dico, qui nessuno mi ascolta.
M

E' ufficiale MUOIO

Care, carissime mie care...
è ufficiale..la Mal muore..
sono in bilico tra vari personaggi che sono i seguenti
1.la depressa
2.la paranoica
e 3.la masochista
Adesso vi spiego anche i motivi; la depressa è in gioco da vari mesi, da quando "Big" ( ok basta riferimeti a Sex and the City) da quando Jorge mi ha lasciata, effettivamente sono passati quasi 4 mesi, ma le cose emotivamente sono cambiate poco, poi dopo che è entrata in gioco la ragazza cilena la depressione caspica è peggiorata, perchè ora non sono solo la scaricata ( ruolo che interpreto benissimo) ma anche la sostituita..che fa ancora più male, perchè mentre io sono qui con il cuore che batte nei talloni e la voglia di vivere di una mosca su una ragnatela.
Sono paranoica perchè non faccio altro che pensare che va in Chile, che si baceranno e faranno l'amore e io diventerò solo un ricordo e sono molto triste di tutto questo, e poi penso che andranno in giro mano nella mano che la pressenterà come la sua compagna, come una volta presentava me; e non so se ce la posso fare, ma spero che torni sono così masochista che lo spero davvero che torni, perchè magari lei puzza di marcio e non sa baciare e il figlio è un cagacazzi e lui si stanchi e torni in Italia, non per forza da me, ma torni a casa.La il fattaccio è che voi mi direte ma se torna sei come il calzino usato, lo so ma gli voglio ancora così bene..bho ragazze sono disperata..
Mi mancate tanto ragazze, voglio un caffè con voi, voglio piangere con voi, voglio shoppingare con voi mi mancate tutte..

MAL

son tornata a casa ora. fin'ora sono stata prima a lavoro e poi in giro con la gente del ristorante. il cameriere figo (c'è sempre un cameriere figo), ci ha provato. ho passato fino a ora sul suo divano, ci siamo pure addormentati. sono estremamente fiera di me, dato che fedele sono e fedele resto -ma DIO quanto me lo sarei fatto-.
speriamo che non sparisca solo perchè non gliela do, in fondo è la seconda persona che conosco.. straparlo. ovvio. ho sonno e guinness.
dio, quant'era figo.
C. molto assonnata.
ps: benni si è fatta venire le manie di protagonismo e ha messo se stessa come profilo. maledetta -.-'' :) <-- delirio

SEX AND THE CITY

Stasera sono stata portata in un ristorante giapponese da mille e una notte. Luci soffuse, tavolini fighi, il cameriere che ti porta al tavolo, ti toglie la giacca e ti fa ssedere...Non ci potevo credere. mi aspettavo una cosa del genere da Lorenzo ma non così eccessiva! Ci avrà lasciato giù tipo 50 euro a testa ma ne è valsa la pena. Effettivamente quando ingoiava fettine di pesce crudo mi sono venute un pò in mente metafore sessuali di ogni genere tra cui il mitico '' si sbafava la sushi di una ... ''; insomma: sex and the city al completo. E'  mancato il sex purtroppo ma un romantico giretto in duomo- castello l'ha sostituito. nei suoi occhi brillava la luce di un appuntamento da innamorato, ogni mia parola sembrava essere detta e ascoltata in ogni momento. Poi forse è veramente quello sbagliato ma mi chiedo come una persona che si sbatte così tanto perchè tutto sia perfetto per me, che mi guarda con quel desiderio, che mi tiene come se fossi la sua bambola e mi abbraccia come se volesse che tutto non finisse mai possa essere quella sbagliata. Probabilmente quella sbagliata sono io. In tutto ciò Cristina Bonafede continua a mettere zizzania nella cosa e a dirgli che di me non si può fidare, che finirà male stando con me e bla bla bla... è tutto vero maa lei che c'entra? e soprattutto : cosa gliene frega?
caro... ti voglio riparlareeeeee
bennuz
P.S.il cameriere si inchinava persino!!! E il nostro eroe gli ha lasciato 10 pippi di mancia... anche io voglio fare il cameriere lì!

ci sono anche io!

signore... sono felice come una pasqua.. ho sentito la caro1! ho usato skype! non ci credooooooo...
Intanto la vita procede e io sono ancora in crisi decisionale. Ma stavolta se ne aggiunge un terzo, lorenzo, che si sta dimmostrando davvero innamorato ( me lo ha pure detto ). A proposito, stasera ci esco... cosa mettermi? ( sembra una domanda da yahoo answers ). malvina, se mi vedi ogni sera con uno diverso non spventarti, è tutto normale.
Mi faccio un pò schifo, devo ammetterlo ma non sento di amare nessuno...o meglio, di non amarmi proprio, e più va avanti tutto ciò più mi sembra di ferire me stessa in primis ma non so come uscirne. Non so chi potrebbe essere quello giusto, non so ...
In compenso ho scelto di diventare un ingegnere gestionale delle costruzioni nel giro dei prossimi 4 anni e tra l'altro... a novembre uscirà il nostro cd!!! Vi invito ad acquistarlo... e a sponsorizzare l'unica donna del gruppo...
Rock 'N'Roll
p.s. qui tutti iniziano a parlarmi di matrimonio, di futuro post - universitario assieme... io non so nemmeno cosa mangio oggi... ho un pò di paura
Carol... viva i mobili dell'ikea e il montaggio superveloce...

college e altre follie

mi sono iscrittissima in college, ho l'ID card, la student travel card, ho conosciuto due pischelle, c'è la palestra, la piscina, fa freddino settembrino e muoio di sonno.
mi sento un po' sola. non conosco nessuno, non ho le mie amiche con cui dire cazzate davanti a un te caldo.
eppoi sono rimasta chiusa fuori. mi sa che avete letto su faccialibro. si insomma, un giorno esco a incontrare un amico di milano venuto a trovare un suo amico di genova, resto con loro in giro per pub, verso l'una vo in discoteca con jamile, la ragazza gay, discoteca giganterrima e molto gay, ovvio. rimorchio un'amica di un suo amico che mi paga da bere tutta la sera (nel senso che insiste per offrirmi il primo drink e poi me li porta a raffica senza manco chiedere) e insiste per riaccompagnarmi a casa. poco male, tanto viviamo vicine. dunque camminiamo alle tre sui quays, io voglio disperatamente una doccia calda e il mio letto, arrivo sotto casa e prendo le chiavi per entrare. però le chiavi non ci sono. allora mi dispero un attimino, perchè insomma, sono chiusa fuori di notte in una città ostile con una lei che non voglio farmi. da cui vado a dormire però, dato che sennò sarei fuori di notte in una città ostile. pernotto su un divano mignon, esco che piove a dirotto e io sono vestita come il giorno prima, che c'era caldo da costume. mi compro scarpe e felpa di conforto da penneys, sia benedetto, a sei euri. vado al pub della sera prima ma non hanno le mie chiavi. quando finalmente arriva il padrone di casa io collasso in doccia, vo a fare la copia, vo a fare la spesa, provo a dormire e poi decido di riuscire. con l'amico milanese. nello stesso pub. mi appropinquo a un fusto di birra per sedermi e toh, le mie chiavi!
no comment eh?
scusate la consecutio temporis infilata nel buco del culo del diavolo, ma ho davvero sonno.
vi amo molto, mi mancate ancora di più.
C.

Si ricomincia a lavorare

Ho la tosse, cosi tanta tosse che mi ha male il diaframma e gli " addominali", sono in Cantina e ti ho pensato, tu che hai un elefante rosa in camera, ha chiamato una signora, ha prenotato per 20, ho pensato subito di chiamarti per farci aiutare ma te vivi in Irlanda e in quel momento ho davvero capito che mi manchi...

Vado a servire ai tavoli.
ti voglio bene

nostos algos.

temo che nessuna di voi leggerà presto. mi mancate ragazze. terribilmente.
C.

DA AMALFI CON AMORE e Tanti Auguri

Sono sulla costiera Amalfitana, proprio ad amalfi per l'esattezza. Sono nel salotto di questo albelrgo a picco sul mare, ex-tenuta di ricchi signori inglesi che, alla loro morte, lasciarono questa perla alla governante, al farmacista e a un altro che non mi ricordo.
Le persone qui sono pazzesche: cordiali e sempre di buon umore, danno del voi alle donne che incontrano per strada - "Mantenetevi Signori' che qua si scivola!" - mentre le donne del luogo sono tutte gigantesche, tutte. Io sto seguendo le loro orme, a ogni ora del giorno e della notte si sento profumi deliziosi di pizza, sfogliatelle, limoni... tornerò rotolando!
E' tutto bellissimo, ma non ho un elefantino appeso al muro, che vita grama! Mi mancate tutte, solo che a settembre con due di voi potrò parlare face to face, con una no...sto parlndo proprio di te con l'elefante appeso al muro, sì tu, che vivi in mezzo alle pecore con un fidanzato tosato e che oggi compi 20 anni (è il primo anno che non ti chiamo per farti gli auguri perché non so a cosa andrei in contro telefonando a un numero Irish). Tanti tanti auguri, che mai furono più d'uopo che in questa circostanza.
Un sacco di baci a tutte!
Effe.
P.s: Il mio boyfriend si trova nella località maledetta di Bonassola, piena di mostri malefici e di zoccole; per ora tutto ok, ma manca ancora una settimana prima del suo ritorno. Aiutatemi a fare incantesimi anti-vacca!

Tra 7 ore la partenza

Care amiche,
tra 7 ore parto per la Thailandia, ho una paura fottuta di tutte quelle ore d'aereo, ma almeno finalmente dopo un anno assai stressante vado in vacanza.
Carol la tua casa sembra bellissima,e l'elefante rosa suvvia mia cara, un vero colpo di classe.
Scherzi a parte non vedo l'ora di dormire sul tuo freddo impiantito e prendere il raffreddore per i piedi bagnati dalla pioggia Irlandese, ma sarà un bel raffreddore perchè almeno sono con te!
Mi manchi da morire
Baci
MAL

1.0

mi butto, do vita a questo diario di bordo. al momento si chiama come il modo per vederci, poi magari lo si cambia, il nome.
tra poche è il mio compleanno, brian ha la tonsillite e mi tocca curarlo. l'anno scorso era il contrario, tu guarda. sono nella casetta nuova, con lo scarico che non la smette di caricare, il cesso appoggiato a un pezzo di legno e i muri che se ti ci appoggi troppo forte cadono. però è casa mia ed è bellissima. c'è sul muro un elefante che fa bolle rosse, non l'ho messo io, c'era già.
ho provato vari lavoretti in vari posti, finora niente. io attendo. in uno c'è una cameriera molto simpatica e estremamente gay che ci siamo scambiate i numeri, almeno magari riesco a vedere esseri umani altri dalla mia immagine riflessa e brian. forse.
un grande bacio a tutte, non vedo l'ora di piazzarvi a terra in casa mia.
C.