DECISIONS...

per una volta ho le idee chiare, per una volta mi fermo in tempo. per una volta sono chiara con me stessa. per una volta la domenica più piovosa dell anno non mi fa totalmente schifo. ho deciso, stando col piacentino, lontana da tutti, con dei compagni di corso fantastici con cui mi sono divertita da matti in una bologna in cui se non ti ubriachi sei scemo, ho deciso. A: bologna è la città più bella della terra, sono innamorata... sono tutti alternativi, non ce n è uno normale ( scusate ma il pc non mki fa mettere gli apostrofi non so perchè ) , io ero una fighetta a confronto...
B: teo, teo, teo, teo, teo, teo, teo, teo... e vorrei scriverlo altre due volte ma non ho voglia... non so cosa mi è preso ma ci sto troppo bene. ho deciso che con emi è finita. ho deciso che mi manca trooppo teo. ho deciso, dopo una notte passata a casa sua con lui, in un lettino scomodissimo, che nonostante sia svogliato, poco ordinato, metta poco profumo e non si docci tutti i giorni, mi piace. dunque passin passino mi dirigo verso una situazione più stabile, in cui forse forse non mi farò venire l'emicrania e che magari mi aiuterà a vivere, per la prima volta dopo 3 anni FELICE. ora vado a letto, in una milano bagnata e piena di morte e di santi, con la mente ingombra di idee ma il cuore un pò più libero e verso un futuro che spero sia sereno.
un bacio a tutte,
ben
p.s.
FEDE: aspetta e vedrai. non essere pessimista, è la solita situazione , come l'anno scorso quando ha iniziato la paolo grassi. sai com'è lui no? sai che è un divo no? allora aspetta... magari la cosa si placa e lui in 'primavera si renderà conto di essere scemo
CARO: io ti voglio sveglia sveglia il 19, riposa pure...
MALVI: cazzo cazzo cazzooo.... non osso più avvinazzarmi da te,... dopo bologna se vedo un bicchiere con delle sostanze alcoliche dentro mi viene il rigurgito...

santa ryanair!

mi mancano i fratellini e casa mia in modo soffocante. mi mancate voi in modo meno soffocante ma non per questo più piacevole. però ho il volo arrivo il 18 mattina e torno il 3 mattina!! un FOTTIOOOOO di tempo!
probabilmente il 18 starò a casa fino alla sera, non so ancora. ci vediamo YEEEEEEEEE

Sempre ultima

Mi chiedo a quando risalga l'ultima volta che si è svegliato pensando "Oggi voglio farla felice, voglio farle comparire sul viso il sorriso più bello e gioioso che ci sia".
Mi chiedo quando si renderà conto di essere l'unica persona su questa terra e quando mi farà tornare sul podio delle sue priorità, io sono stanca di scalare.
Mi chiedo quand'è stato l'ultima volta che mi sono sentita speciale, che mi sono sentita speciale per qualcuno, che mi ha fatto sentire speciale.
Vengo dopo i compagni stronzi e quelli falsi, dopo la sorella isterica, dopo la madre scema dei suoi fratelli, di quelli che ha visto una volta e rincorre per salutare, del cane che gli piscia il copertone della macchina.
Arrivavo ultima anche alle elementari, nelle gare di corsa.

Ma se non leggete e commentate a cosa serve questo spazio tutto nostro???
mi mancate..
M

Barcellona...

Avete in mente in film " c'è posta per te"? lei si firmava come la commessa perchè lavorara in una libreria per bambini, io mi firmo la cameriera, ma non so se la cosa è ugualmente affascinante.Penso che il l'amore per caso l'ho già trovato una volta e che quindi secondo la mia tesi del lunedi piovoso, è molto improbabile che lo trovi in rete..ergo ho sproloquiato per le tre rige soprastanti.
La cosa che mi fa paura è di non fidarmi più degli uomoni e rifare lo stesso errore che feci con Jorge di dargli poca fiducia e di impiegarci 8 mesi e un viaggio a Barcellona per capire che lo amavo.
Barcellona mi ha sempre rilassato e mi ha sempre aiutato a schiarirmi le idee, l'ultima volta ho scalato il MontJuic ( monte sacro ) per arrivare in cima e capire di fronte al panorama della città che l'unica cosa che volevo era lui, e che mi importava solo di correre a Milano per prendermelo.Ogni volta che vado a Barcellona torno che in parte mi sento cambiata, più grande e più serena, l'ultima volta ero con lui e rimarrà per sempre un ricordo fortissimo che mi attenderà alla soglia della città, vorrei andare via, scappare con le mie migliori amiche camminare per la carrer d'Ayno con una cervesa in mano e perdermi nelle tortuose vie del barrio gotico, bere un Tango e cenare con voi.
Mi sento sola.
Sola come da tantissimo tempo non mi accadeva, ed è una stronzata che con il tempo passa, il tempo non cura un bel niente, sei solo tu, che ti lecchi le ferite e impari a controllare il dolore, a sorridere agli occhi delle persone che ti circondano, ma fa male ogni minuto come il primo giorno, fa male perchè sai che non troverai un'altra persona con cui stavi cosi bene, una di quelle persone con cui puoi stare zitta ed è bello comunque, lo so che non la troverò.
Mi manca aveve qualcuno da cui tornare, e passare i tuoi sabati sera a lavorare e poi a bere con tua madre non aiuta, voglio un mio luogo, un posto dove posso essere malvina, solo malvina; dipingere, cantare piangere follemente..
Vi mento ogni volta che mi chiedete come va,e vi chiedo scusa..
Vorrei davvero scappare, lo vorrei davvero.
Ma saprete dove trovarmi, lungo le vie del barrio io sarò felice.

La cameriera

Mi hanno segato alla patente

Ragazze mi mancate.
ci sentiamo tutte sole e potremmo non esserlo vedendoci almeno una volta a settimana, ma abbiamo troppi impegni che non collimano e questo è il nostro luogo di incontro, dio lo benedica.
Questa settimana mi sembra durata un mese, mi dispiace un sacco sentirvi così in paranoia:
Malvi: io penso che non sia tu a dover cambiare, a scappare; tu vai benissimo così come sei e non devi andartene, la svolta arriverà quando LUI se ne andrà, perché finalmente ricomincerai a respirare, non dovrai più soppesare le sillabe che emetti, le cose che pensi.
Bennuz: vivitela bene, o almeno provaci a essere serena. non spararti e prova a non avere le riserve (teo e mariotti). ah, poi sei figa, parecchio.
io torno alla mia domenica in pagiama, sola con i miei tost con la maionese di soya perché lele ormai conta le ore di fase rem come tempo in cui ci vediamo e stiamo insieme.
tanti baci mie amate

crisi esistenziale ( alla faccia della frase della caro di skype )

allora... la situazione è sempre peggio. Il marco continua a parlare di questa merda di condominio dove fa lo squallido portinaio senza rendersi conto che NNON ME NE FREGA UN CAZZO. penso al piacentino, purtroppo ho rivisto in lui una via d'uscita verso una storia diversa, una speranza nuova. forse mi sbagliavo. e pensate un pò? vorrei andare a piacenza di brutto; domani prenderei il treno cazzo... ho troppa voglia di fare troiate, di dare una mossa alla mia vita, ma a quanto pare non  ancora il momento di muovermi. Se penso a tre anni fa o quattro ogni estate avevo qualcosa di nuovo, ora zero, calma piatta da due anni. mi sento istantaneamente vecchia. vorrei che qualcuno mi volesse senza troppi cazzi, mi prendesse e sbattesse al muro pensando che sono minimamente figa. e invece mi devo andare a pigliare sempre gli stupidi, quelli che non mi cagano assolutamente o quelli bimbi che devo inseguire io. ma forse lo faccio, vogllio scoparmi qualcuno di nuovo, e lo farò, vaffanculo se devo andare a piacenza o a timbuctù... ora basta mi do fastidio da sola...
vorrei spararmi all'istante. un bacio , vi lovvo... malvi ti scazza se domani sera vengo a farmi un rosso e a parlarti un pò? so che non ci caghiam o molto ma ho voglia di farmi un rosso con un'amica... cosa consiglia la casa?
benna

Ciao...

Ciao ragazze, scusatemi se sono sparita ma dovevo prendermi cura di me stesa, mangiare pop corn al formaggio e guardare friends; ovvero, dovevo pensare ai miei cazzi, scusate se ho cancellato du post, ma mi è preso il panico del possibile rintraccio telematico e del mega cazziatone.
Non pensate che non vi abbia lette solamente non sapevo cosa dirvi, di consigli buoni non ne ho in queste fredde giornate e poi mi sento un po come un criceto, studio lavoro e dormo, i nostri altri " amici " non mi considerano e vanno via sempre presto il sabato sera e io mi sento sola ( grazie fede x l'altra volta che sei venuta in cantina) ma comunque non mi diverto e mi sento ignorata, devo sempre pensare non due non tre ma almeno quattro volte a quello che dico davanti a Jorge,devo pensare almeno a tre diverse interpretazioni di ogni cosa che dice perchè se è confuso non si sa come rivolgersi a lui, ed è un gran casino, e non so come comportarmi, mi sento una bambina complesssata e la cosa mi fa stare male, perchè se c'è una cosa che odio è farmi le paranoie mentali che non si addicono a me...e bho vorrei scappare, vorrei andare via e tornare ed essere una donna migliore, vorrei che tornasse e capisse che sono la creatura migliore del mondo e che non poteva trovare di meglio, vorrei andare a vivere con Toc ma lui non vuole perchè dice che l'affitto gli fa smenare tropi soldi e poii bho ragazze non ancora in Italia vediamoci, tu donna Irlandeisia torna qua che ti voglio spupazzare di baci...
Non pensate che non vi pensi, vi amo tutte
M

Dublino, tardi, freddino, silenzio.

ho un sacco di risoluzioni. voglio trovare un gay best friend, ma mi va bene un po' chiunque in realtà, e andare a vivere in un bilocale costruito e tenuto insieme non con la magia (casa mia è la versione sfigata de La Tana di ron). non mi piace poi tanto vivere sola soletta. non sono brian, io.
voglio una bici, anche. così non spendo 86 dinderi al mese di abbonamento.
voglio un micio.
voglio una tivvù.
quando otterrò tutte queste cose, sarò una donna non dico felice ma più in alto sulla scala della felicità. ora sono una donna entusiasta del college, disperatamente alla ricerca di un lavoro, un po' triste causa solitudine di sera, un po' nostalgica un po' sempre e con un leggero felling di outsider. che poi l'ho sempre avuto, i wonder if i'll ever feel like i actually belong to somewhere, someone, something. uh, we'll see.
in compenso oggi brian è venuto in college in pausa pranzo (imbucatissimo) e ha fatto amicizia con alcuni dei miei compagni. la sensazione è bella, come se fossi più ok, più parte di un gruppo nel momento in cui loro accettano il mio ragazzo al tavolo e lo includono nella conversazione perchè in quanto mio ragazzo si può unire. fa di me parte del gruppo. eppoi padràig, di cui ancora fatico a pronunciare correttamente il nome (powrig è la pronuncia, significa patrick in gaelico, ma GUAI a chiamarlo patrick), dopo essersi intrippato in una conversazione con brino e aver suscitato le mie giocose ire, ha detto "yeah, me you and marcus are the smart asses of the class uh?". che non vuol dire intelligente, vuol dire fighi. e mi ha incluso nel terzetto, e loro due mi piacciono un sacco e ne sono stata superfelicissima.
forse, dopotutto, posso piantarla di farmi paranoie su "chissà cosa gli altri pensano di me" e assumere che forse, tutto sommato, posso stare simpatica ed essere amata semplicemente per come sono.
vi amo molto. perchè con voi non mi preoccupo proprio più, voi siete e io sono e tanto basta.
love.

ps: sorry per la poca frequenza dei post, ma la vita si fa un po'.. ehm.. piena. :)
però non vi dimentico eh, mai. manco per un secondo.

ma che fine avete fatto?

cosa serve avere un blog se non ci entrate? maledetto faccialibro .. lo odio da morire, anche se mi ha tolto otevoli problemi e paranoie... sarete sempre lì e mai qui... vi odio...la benni è in crisi mistica e voi sparite... e pure la luli si trasferisce a lugano e non la vedrò più dunque sono a tabula rasa di amicizie. parlo solo con i miei amici maschi all'università ma non è la stessa cosa, sono maschi... uff
benna

new entry, old choices

allora... ho deciso che esco con il piacentino, mi fa impazzire tant'è bello. oggi c'è stata pure una sorta di bacio davanti alla metropolitana, ci siamo parlati; lui vorrebbe anche qualcosa di serio, io l'ho escluso del tutto, non lo so... ho un po paura. e voglio vedere come va. lui è simpatico, politicamente non c'entriamo un cazzo però è un ragazzo serio. A volte beve un pò troppo per i miei gusti ma si è appena trasferito a milano da solo... è ovvio. non lo so, mi piace. vedremo come va. al momento non ci voglio epnsare ( però non ci dormo la motte ) hol'ansia che succeda tutto e subito, mi vien voglia di acelerare le cose a manetta... uffa! non posso prendermi di nuovo ragazze. non posso. eppure ogni volta è così, ogni volta la stessa storia, ogni volta ci casco da brava quindicenne e faccio gli stessi errori. non so cosa fare, forse sarebbe meglio troncarla sul nascere. andremo pure a bologna insieme, aiuto. ll'austriaco mi ha chiamata 4 volte e due messaggi in una settimana, già troppo ansiogeno, non gli ho risposto. poi ha ragione la caro: scegliere; questa sarà la parola del nuovo anno SCEGLIERE.

first date

CARE ragazze, spero che questo sia il primo di una serie di momenti di felicità. Sono in ansia da morire, mi sembra di avere 14 anni e invece ne ho venti. Domani uscirò con un piacentino dell'università, un tipo con cui il flirt va avanti da un anno; siamo andati fuori un'oretta ieri... non mi ha neanche baciata ( dieci punti in meno per lui ) in compenso mi ha chiesto di uscire domani... peraltro... ho deciso che voglio vedere pure l'austriaco. Ho proprio bisogno di svagare un pò la testa ,solo per vedere come va, aprire un attimo gli orizzonti. e poi diciamocelo, la sensazione del primo appuntamento piace sempre, anzi, LA ADORO! come mi vesto...consigliate... cosa faccio se lui non ci prova? ci provo io? ho paura e sono giorni che mi crogiolo sul niente... aiuto ragazze... aiuto...

Angolo Psicanalisi

Ok, inauguro un angolo della psicanalisi, nel senso che vi dovete immedesimare in Freud perché sto per farvi interpretare un sogno.
Ho sognato che facevo sesso fantastico meravigliosissimo non con il mio boyfriend, bensì con Isaak l'amico di Leo (tipo di como, mollata via mail, ndr), Isaak-fotografo-bellissimo-che sembra Jim Morrison solo che biondo e con gli occhi castani-muscoloso-bello-sportivo-da bava alla bocca-che vive a New York City. Nel sogno lui era nudo, sembrava un dio greco, era iperdotato, e mi adorava, mi pregava di vivere per sempre con lui e di essere la sua musa (c'era sullo sfondo anche il vascello di capitan uncino, ma penso che sia perchè la sara mi ha fatto vedere peter pan 50 volte nelle ultime due settimane).
Mi sono svegliata - piacevolmente sorpresa e accaldata - delusa che il sogno fosse solo un sogno e, cosa peggiore ma fondamentale, con una voglia allucinante di fare sesso, sano sesso, solo sesso, con chiunque che non fosse il mio boyfriend (anche se devo ammettere che il bell'Isacco aveva un certo vantaggio sugli altri papabili nelle mie fantasie); non solo, ma in questo momento non ho assolutamente voglia di far sesso, probabilmente stasera lo vedrò dopo ben 5 giorni che non lo vedo e spero che mi vengano entro il pomeriggio almeno avrò una scusa per non fare sesso.
Che succede? Che MI succede?
tanti bacini a tutte,
Effe.

samantha marani

DONNE DONNE... un austriaco mi ha chiesto di uscire!!!! un austriaco! uscire! ho un appuntamento e due ragazzi. finalmente mi sento ventenne. detto ciò, volevo chiedere a carol se brian mi può correggere dei testi di canzoni che abbiamo scritto prima di registrarle. mi hanno esplicitamente chiesto di farli gestire da un maderlingua... sarebbe un colpaccio e poi mi piacerebbe che li leggeste tutte. ho appena finito di vedere sex and the city 2 ... sono esattamente samanta... ma la cosa buffa è che ho le sue stese reazioni sebbene lei sia in menopausa. mi sento un pò più viva del solito e sono talmente eccitata dall'avere un appuntamento che è l'una, domani sveglia alle sette ma non riesco a dormire. sono euforica, mi faccio mille viaggi. mi sento rinata. non sarà questo a risolvere i miei dilemmi, sarà scorretto nei confronti degli altri due ma alla fine... sono IO che vivo e IO che scelgo e stronza o no, non sarà un'uscita a cambiare le sorti della mia vita o , se lo farà, meglio così. Ho bisogno di smuovere un pò la terra sotto i piedi... chissà che mi aiuti...buonanotte girls... love you...
ben ( in fase rinascente )

scusatemi

Donne ho cancellato due post scritti da me, scusatemi ma sono entrata in un panico da internet. Benni scusa devi riscrivere il commento e dire a C dei testi....scusatemi vi spiegherò faccia a faccia.
M

late news

sto aspettando che mi cuociano le pannocchie. pranzo, cena di oggi e cena di ieri. è che non faccio in tempo a mangiare, a volte, perchè mi metto a fare altro, perchè non ho cibo e due coglioni la spesa, perchè.. tipo perchè faccio interviste per strada. la cosa figa è che su tre ore di corso ne ho passata una e mezza in giro a fare domande alla gente. la cosa meno figa è che non ho controllato il livello del signal e probabilmente mi è venuta una roba del cazzo.
eppoi ho già cominciato ad arrivare in ritardo e ridurmi all'ultimo, oggi ho consegnato un assignement (via mail) che credo di aver fatto a qualità zero. merdaccia. è che mi sono ridotta all'ultimo, su openoffice non trovavo le cose...
amen. ho amici gay e amici maschi. praticamente zero donzelle.però i locali gay spaccano il culo. non ho un lavoro. ho sonno.
mi sa che passo e chiudo :)
C.

Devo studiare.

Scusa bennuz se ieri non ho risposto, sto studiando come una dannata, mi hanno rimandato l'esame ragione per cui non andrò dalla carol in irlanda con buona pace del mio portafogli e con la gioia di ryanair.
Sarò brevissima, devo studiare ma vi voglio sentire.
Mi sento svuotata perchè ho passato una notte a litigare con il boyfriend, tanta roba. Dopo che lo scorso weekend lo abbiamo passato a litigare e questo weekend ci vedremo a malapena perchè devi studiare, lui ha già deciso che il prossimo in cui entrambi saremo liberi, una sera dormirà con me, l'altra si vedrà, a seconda se qualche amico gli proporrà qualcosa di bello. Ditemi vi prego, sono solo io che ci vedo dei conti che non tornano? Sono io che sbaglio a voler passare il primo momento libero di queste settimane con lui, in tranquillità? Sono io che sbaglio quando sono fuori da sola per i cazzi miei e lui mi manca?
Con questi interrogativi torno a studiare… Buona giornata ragazze, vi voglio bene
Effe.

smoking stuff

oggi mi sono messa una gonnellina corta corta scozzese, mi sono fatta le trecce e sono andata baldanzosa in università dopo aver passato mezz'ora stamane e a fissare quanto fossero belle le mie mani con il vecchio anello di teo addosso. Mi sento ridicola. Sono assolutamente glee dipendente e mi sento troppo rachel berry ( un'odiosa del cazzo ) ... a parte questo ... sto impazzendo. Mi sta venendo una crisi di nervi. Sto tentando di smettere di fumare. fumo 5 sigarette al giorno e mi sembrano sempre troppo poche. ora sono a quota quattro e ho le mani che mi tremano. vorrei un calmante e non aver mai iniziato. e poi d'altra parte mi stanno pure per venire dunque siamo a cavallo. emi mi propone di uscire solo per vedere le partite di calcetto. teo mi propone di uscire per sentirmi sempre di più la sua ragazza e sapete che c'è??? che ho dato buca a tutti per stare con me stessa e ragionare su quanto io voglia una sigaretta. Mi sa che impazzirò di qui a breve... ma ragazze scusate un attimo... cosa abbiamo un blog a fare se non ci scriviamo? mi sento un'adolescente rimbambita e sola. voglio cantare e quello stronzo di luchino non mi fa cantare, voglio scopare e emi mi fa girare le palle ai livelli per cui va a finire che andare da lui per essere nervosa il triplo è inutile, voglio uscire ma teo non vuole... me ne starò in casa da sola... con la stessa ( triplicata ) voglia di sigarette...

Non vi ho detto una cosina importantre!!

Sono andata a letto con Jorge due volte in questa settimana...non ve l'ho detto prima perchè non volevo ricamarci troppo sopra, sono stata bene, non sono depressa per questo, ma non sapete quanto vorrei poterlo rinfacciare alla poverina in Chile! BUAHAHAHA e poi sapete cosa mi ha detto mentre era ubriaco e io credo nel Vino veritas? che una tipa gli ha chiesto perchè se è chileno parla con l'accento toscano e lui le ha detto perchè è stato con una ragazza toscana a qui ha dato il bona ma c'è ancora dell'amore....io ci sono un pò rimasta, non ho detto nulla, della serie ahaha siamo ubriachi, ma mi ha fatto piacere, solo che vorrei che se lo ricordasse...
Baci amori miei...

E VEDIAMOCI

MAL

ok... ancora più schifo... oltre a una giornata del cazzo con teo del cazzo ci si mette anche una madre del cazzo che fa commenti del cazzo. Uno non può essere nervoso in casa propria? no! A me si tratta sempre a calci in culo, al signorino marco ( convivente ) invece tutto è concesso. Io non posso litigare con lui perchè altrimenti litigo con lei che lo difende se no resta sola e invecchia...dunque si tace e si manda giù il boccone. Teo si lamenta che parlo male della sua famiglia di lobotomizzati mentali. Emi ieri sera lo stesso. Mi chiedo se sono io ad esserew sbagliata o loro ad essere fusi mentalmente. Chissà... Ieri sera pur di darmi contro quel coglione di emi ha difeso sua madre che l'ha chiamato 45 volte per chiedergli cosa faceva...oggi questo difende la sorella che viene svegliata dal padre alla tenera età di 26 anni per andare al lavoro e si lamenta pure perchè viene svegliata. Poi gli chiedo se posso mangiare a casa sua e mi liquida dicendo che ho un umore del cazzo e che deve vedere inter juve. MA UN BEL VAFFANCULO NO??? non vedo l'ora di vedere l'andazzo in università. Non sarà cambiat nulla ma almeno non vedrò sempre le stesse due facce. Mi sono rotta i coglioni a manetta. E' come se fossi sempre a novanta e lo dovessi sempre pigliare nel culo da tutti... e mo bbbasta... la mia famiglia, un ragazzo, l'altro ragazzo, persino la finta amica scout me l'ha messo nel culo quest'anno...Ma perchè sto 2010 fa ancora più schifo del 2009? cosa è cambiato in  me che non fa andare bene le cose? ma soprattutto, urge la domanda... che tipo di persona voglio essere? cosa voglio diventare? E' come se tutti richiedessero sempre e solo questo.... e io sono stufa. e non posso parlarne con nessuno se non con il pc. e mi vien da piangere ma non posso se no sono debole ma la lacrima scende e io sono debole... e cosa vado in palestra a fare se sono pure obesa e non mi sento a mio agio con niente?

same old story , same old tears

ragazze??? nessuno scrive più?? troppo occupate a vivere le vostre vite? beh, per il momento io no, o almeno non ancora. domani rinizio l'università e come una ragazzina sono piena di buoni propositi. sto andando in palestra per pomparmi un pò ed essere troppo stanca per pensare ai miei problemi inutili. la situazione è sempre quella di domenica scorsa, non è cambiato nulla se non che ho la candida, e la uso come scusa per non fare sesso con entrambi e ragionare un pò. chissà come mi è tornata, mah... grat grat, è un'ossessione. stasera starò a  casa a guardarmi 902010 come una scema pagliaccia stirandomi i capelli come in quarta ginnasio per il primo giorno di scuola... che mongola. l'unica news è che per il compleanno di teo ho fatto sesso con lui, sentendo qualcosina in più ma ben donde dall'orgasmo. E sapete qual'è la cosa assurda? che l'ultimo orgasmo con un UOMO l'ho avuto due mesi fa con LORENZO.... tutto ciò mi sconvolge.
Au revoir... respondez....
benna